Entrevista a Dios.

Periodista se hace pasar por Majul y consigue la entrevista con el personaje del año*

- ¿Es difícil ser Dios?
- Por supuesto. Todo el mundo piensa "que bueno ser Dios y hacer cualquiera".
Pero no, no cualquier gil es Dios.

- "Dios está en todas partes, pero atiende en Buenos Aires". ¿Verdad o mentira?
- No, hace unos años me radiqué en Buenos Aires, pero después con todo el lío del
2001, la devaluación, vendí el country y me fui a Miami.

- Mucho se habla de "la ira de Dios". ¿Dios es un tipo calentón?
-Mirá, yo sé que se me empezó a hacer mala fama desde que eché a Adán y
Eva del Paraíso. Pero ponete en mi lugar: les doy el mejor lugar del mundo,
lo único que les pido es que no me coman las manzanas, que las estaba guardando
para hacer un postre que me habían enseñado. Y van, y lo primero que hacen
es comerse las manzanas. Son unos pelotudos.

- ¿Cómo se lleva con los ateos, con la gente que no cree en usted?
-Yo la verdad que no sé qué más hacer para que me crean. Lo último que se
me ha ocurrido es dar una entrevista a un medio masivo como ustedes.Pero
ya he hecho de todo: diluvios, milagros, tsunamis. Hará, no sé,dos mil años,
mandé al pibe mío y no le creyeron nada, me lo mandaron de nuevo.

- ¿El de los tsunamis fue usted?
- Si, estamos revisando lo de provocar desastres naturales para que la gente crea
en Mí. A veces es contraproducente.

- Hablando del tema, usted se caracteriza –por decirlo así –por "boludear" a las
personas que lo desafían…
- No entiendo su pregunta, Majul.
-Ejemplo: unos tipos quieren construir una torre para llegar más alto que usted,
usted va, les cambia el lenguaje a todos, no se entienden nada y la torre se hace
mierda. O un inglés construye un barco, dice que ni Dios podrá hundirlo, usted va
y le pone un cacho de hielo delante…
- (Se ríe)…el día de la Torre de Babel estaba inspirado,ja, ja, ja. Efectivamente,
soy Dios y no puedo permitirme que me verduguee cualquier salamín.

- Alguna vez Einstein dijo que usted no jugaba a los dados, ¿es cierto?.
-No, eso es una calumnia propia de un científico que quiso sobrepasar mi poder.
Justamente ayer estábamos aburridos con San Pedro y me ganó una generala.
Resulta que le hago escalera servida, tacho la doble, y él me hace generala.

- Pero, ¿usted no es Todopoderoso? ¿Por qué no maneja los dados?
- No... sería muy aburrido.

- ¿Podemos hablar del Diablo?
- Adelante.

- (Pongo voz de mexicano, e imito al Chavo del Ocho) Ni modo que atrás.
- (Se ríe) Ja, ja, ja. No podés robarle un chiste al “Chavo”.

- Hay quienes sostienen que el Diablo no existe. Ni siquiera el Infierno. ¿Es así?.

-Eso es mentira, rotundamente. Lucifer trabajaba para nosotros, perobueno,
los ángeles crecen, se independizan y empiezan a pensar por ellos mismos.
Puso su propia empresa y le va bastante bien. Hoy por hoy, no tengo los números
a mano, pero el treinta por ciento de los muertos elige el Infierno para pasar
la Eternidad.

- ¿Quiere decir que uno elige dónde pasar la Eternidad?
- Pero claro. ¿Cómo, no lo sabían?

- Nosotros creíamos que los pecadores iban al Infierno, y los buenos al Cielo…
-(Vuelve a reír). Pero ¿qué dice, hombre?. Al final resultó un boludo usted, Majul.
Cuando te mueres, eliges donde quieres y punto. El Cielo te ofrece sus ventajas,
el Infierno las suyas y ya.

- ¿Y el Purgatorio?
- Es un lugar para cuando no hay vacantes en ninguno de los dos.

- En el gol del Diego a los ingleses, ¿Dios metió mano?
-La verdad que sí. Yo sé que muchos ingleses se van a enojar, pero no importa,
me caen bastante mal. No se merecían ganar ese partido.

- ¿Cómo es un día en la vida de Dios?
-No me levanto muy temprano. Sabrá usted que soy inmortal, vale decir que
no tengo ningún apuro. Almuerzo tarde, doy vueltas por el Cielo,saludo gente
conocida. Después miro como anda todo en la Tierra, y si sigue todo normal,
me veo alguna película. Se puede decir que soy un tipo que anda tranquilo.

- Sin embargo creó el mundo sólo en siete días…
- Bueno, lo que pasa es que había un contrato, y al otro lunes yo tenía que viajar
a crear vida en Marte.

- ¿Hay vida en Marte?
-No: Venía cansado de crear vida acá, y me salió todo mal. Puse animalitos,
alienígenas, plantas, todo, y me olvidé de poner atmósfera.Explotó todo: fue un
espectáculo desagradable.

- Hace rato dijo que ve películas. ¿Qué le pareció “La pasión de Cristo”?
-No, imagínate que acá esa película tuvo mucha repercusión. La fui a alquilar
el otro día y no la tenían. Igual me traje las tres de “El Señor de los Anillos”
en DVD, la versión extendida.

- ¿Se la pasa bien en el Cielo?
- Sí, no me puedo quejar.

- Por último, ¿cómo ve el futuro de la religión?
-Lamentablemente cada día lo veo peor. Hay sectores de las religiones que no
ayudan a que la gente se acerque a Mí. Me pasa en todas: los musulmanes, los
católicos, los judíos, los hindúes, hasta con los rastafaris hay problemas.

- ¿Cómo le caería que empiecen a desaparecer las religiones?
-(Se enoja)…Y, ¿cómo me va a caer?. Pues, muy mal, hombre. Me quedaría sin
trabajo. (Se pone todo colorado). ¿Usted es Majul en serio?. Porque si es así me
confundí de imbécil. Yo quería al boludo que hacía preguntas fáciles de contestar,
tipo “¿alguna vez uso viagra?”.

- Tengo que confesar algo: no soy Majul.
- Me parecía. Sepa usted que mentirle a Dios es un pecado.

- No me importa, usted me acaba de decir que los pecados no importan.
- Me cagaste, no tendría que haber dicho nada.